Anedotas ! Bora lá rir e descontrair !

[weicap]

Mensagem Original de David Calhau

Pelo qu eu conhecço, esse negro era.... Tibúrcio !

Olha eu nao sabia visto que ma enviaram por email.... Entao desculpem.... Se todos a coneciamm.... Mas decidi metela porque nao sei mais nenhuma....jeje

Pronto agora o negro já tem nome....

Abraços

[David Calhau]

Mensagem Original de weicap

Olha eu nao sabia visto que ma enviaram por email.... Entao desculpem.... Se todos a coneciamm.... Mas decidi metela porque nao sei mais nenhuma....jeje

Pronto agora o negro já tem nome....

Abraços

[Danny170]

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"



Agora uma mesmo morbida!!!!


Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a mãe chega a casa e diz: - Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina. - Mas isso deve doer muito, mãe. - Mas é para teu bem. Toma a agulha. A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz: - Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar. - Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem. A rapariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero: - Mãe, fiz tudo o que mandás-te e continuo sem vêr! - Enganei-te, hoje é o 1º de Abril! 1º de Abril!

[David Calhau]

Mensagem Original de Danny170

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"



Agora uma mesmo morbida!!!!


Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a mãe chega a casa e diz: - Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina. - Mas isso deve doer muito, mãe. - Mas é para teu bem. Toma a agulha. A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz: - Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar. - Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem. A rapariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero: - Mãe, fiz tudo o que mandás-te e continuo sem vêr! - Enganei-te, hoje é o 1º de Abril! 1º de Abril!

A primeira tá muito fixe !
A segunda... WOW! Fogo, mesmo morbida !


Por que é que á segunda feita os alentejanos saiem pela janela ?

















Porque têm uma semana de trabalho á porta !

[Danny170]

Esta é um bocado mazinha mas lembrem-se é só para rir.


O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, negrinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

[David Calhau]

Mensagem Original de Danny170

Esta é um bocado mazinha mas lembrem-se é só para rir.


O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, negrinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

[Comando]

Agora sou eu

Num jogo de futebol com o estadio completamente cheio estava a Claudia schiffer numa das bancadas. De repente ela levanta-se e tira o casaco - os homens levantam-se e batem palmas. Passado um bucado ela tira a camisola - os homens levantam-se e aplaudem e gritam. De repente ela tira as calças e os homens euforicamente gritam e aplaudem. Quando ela tira a t-shirt foi o fim do mundo .. tudo se levanta e grita feito maluco.
Subitamente ela tira as cuecas - Um grande silencio se faz nos estadio ...

Sabem pq ?















Porque e' impossivel bater palmas com uma mão !

[David Calhau]

Mensagem Original de Comando

Agora sou eu

Num jogo de futebol com o estadio completamente cheio estava a Claudia schiffer numa das bancadas. De repente ela levanta-se e tira o casaco - os homens levantam-se e batem palmas. Passado um bucado ela tira a camisola - os homens levantam-se e aplaudem e gritam. De repente ela tira as calças e os homens euforicamente gritam e aplaudem. Quando ela tira a t-shirt foi o fim do mundo .. tudo se levanta e grita feito maluco.
Subitamente ela tira as cuecas - Um grande silencio se faz nos estadio ...

Sabem pq ?















Porque e' impossivel bater palmas com uma mão !

OMFG !!!!

[_TASSE_]

pk e k as loiras vao po banho de capacete???


























ouviram falar na aguas das pedras!!!!!

[Diogo Silva]

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!


Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda...

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

[andrep]

O que é um paraquedista para um canibal???





















Toucinho do céu

O filho vira-se para a mãe:
-Mãe já estou farto da avó...
-Deixa-a e come só as batatas!!!




Era meia-noite e o sol raiava, as andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho, um velho ancião, de apenas 14 anos, sentado em pé, numa pedra arredondada com quatro quinas, calado, assim dizia: Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias!



Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada: - Então qual é o nome que vai dar à sua filha? - Cravo Biciclete! - O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança? - Então?! Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...


A minha contribuição...

[David Calhau]

Parto me a rir...continuem pessoal !

Vão dois pretos a passar na rua...um passaro passa por cima dele e pumba, mesmo na cabeça um poio:

-É meu o que é isto na minha cabeça?

-O outro: É mer** mesmo !

-não estou a perguntar por dentro, por fora cara*** !

[Danny170]

Vamos lá descontrair

Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.

Dois advogados andavam a caçar quando um leão os surpreendeu em plena selva.
Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro perguntou:
"Por que é que estás a tirar os sapatos?
"Porque descalço, eu posso correr mais depressa!"
"Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais conseguir correr mais que o leão!"
"Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais do que tu!"

[tiagop]

O que diz o Formigo à Elefanta durante o pinanço?

Dói, não dói?

[Danny170]

Umas sadicas para animar looool


Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!


O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!


Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me ****** para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...


O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!


Mas afinal o que é o sexo?????

Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é ****** de explicar...

[Superdgs]

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro! (Mãe do Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar! (Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida! (Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala! (Mãe de Miguel Ângelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruí*dos! (Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes! (Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!? (Mãe de José Sócrates)
__________________

[enes]

www.gargalhadas.com
alguem conhece ?

[Danny170]

Mensagem Original de enes

www.gargalhadas.com
alguem conhece ?

Meu é diferente partilhares com o pessoal uma que tenhas ouvido ou lido e que curtis-t e muito do que ir para um site ler as anedotas.

[enes]

sim tens toda a razao.
só dei a dica do site para lerem e talvez gostassem de mais algumas.
foi "inofensivo".
existe essa palavra ?

[Danny170]

Mensagem Original de enes

sim tens toda a razao.
só dei a dica do site para lerem e talvez gostassem de mais algumas.
foi "inofensivo".
existe essa palavra ?

Desculpa. Levei para outro lado. Grande abraço

[Rikishi]

P: O que é que o C diz para o Ç ?










R: Então sócio tás a c a g a r!?????

[Superdgs]

Mensagem Original de Rikishi

P: O que é que o C diz para o Ç ?










R: Então sócio tás a c a g a r!?????

LOL!!!!!!!

[David Calhau]

Ahahahah ! LOL ahahahaha ! OMG ! Parti me todo com a do C e do Ç !

[Fabinni]

Mensagem Original de Danny170

por mim podes falar do que quiseres desde que não seja racismo e discriminação, são temas que podem ferir susceptibilidades.

Ou as pessoas Sao Abertas ou nao são, só lê quem quer, quem partir do principio que isto é um Espaço pra ANEDOTAS Ninguem deve levar a mal! Presumo eu.

Mas pronto

[David Calhau]

Pois Fabinni , mas para não haver problemas é melhor assim !

[albano]

A MELHOR ANEDOTA DE SEMPRE!!

depois lembrem-me pa contar na jantarada...

Num cenário identico á série LOST, um avião despenha-se com 300 pessoas a bordo, numa ilha do pacífico, e sobrevivem 12 pessoas...

Ao fim de 3 semanas, era hora de alguem tomar controlo da situação, e, nada mais nada menos que um Americano, Norte-Americano, para comandar a cena.

Então, vira-se para o francês, e com o seu sotaque bem ameuicano:

-Frances modafocka, íú buscar madeiua to build a ******* casa to we live here, okay?

e o frances:oui, oui...já bou, ****ss.


Nisto, vira-se para o Portugues:
-POrtuga asshole, íú goona pick some PALM TREES, ou seja, some FolhaSs de arvoreh, to tapation de house, got it bitach?!

o portugues:oh qi ******ho, ta bem....

De seguida, virou-se para o Japones:

-japanese ugly clitoris eyes, go get some supplies!


bem....Nisto, passadas suas horas, chegam o portugues e o frances, e logo poe-se com maos à obra.
Sorte que o portugues, originário de PAXOX de ferreira, e o frances, com pais emigrantes de Paredes, logo se desdobraram para fazer os caprichos do Americano, e assim, conceberam THE AMERICAN DREAM HOUSE ****FOCKA!

-Courte de tenis
-jacuzzi
-garagem para tres jangadas
-etc.


MAS.....O JAPONES?!?!


juntaram-se todos, acenderam umas tochas, e lá foram pela illha fora, à procura do nipónico....


ao fim de 4 longas horas de procura, já dada a volta á ilha e a escurecer, o portugues, ve UM ARBUSTO A MEXER-SE!

OH ****SSE, QÉ isto...?

o Americano:be cool...dont entration in panic!

de repente.....








o arbusto mexe-se mais um pouco.....





































































































































































































O JAPONES!!!









SUPLIIIIIISSSSSEEEEEEEE!!!!!!!!

[Baronesa]

Duas das 23 melhores anedotas sobre bateristas... estão em inglês, mas se quem precisar, traduzo...

Deep in the African jungle, a safari was camped for the night. In the darkness, distant drums began a relentless throbbing that continued until dawn. The safari members were disturbed, but the guide reassured them: "Drums good. When drums stop, very bad." Every night the drumming continued, and every night the guide reiterated, "Drums good. When drums stop, VERY bad." This continues for several days until one morning the drumming suddenly stops and all the natives panic and run screaming. The man asks the guide what's the matter? The guide looking very frightened says: "When drums stop, VERY, VERY bad," he said. "Why is it bad?" asked a member of the safari. "Because when drums stop, bass solo begin!"

An Indian chief and a cavalry captain climb to the top of a tall hill and look out upon the entire Indian tribe. The captain says worriedly, "I don't like the sound of those drums." The chief says, "I know. It's not our regular drummer."

[Rikishi]

Um Português, um Brasileiro e um Espanhol, naufragam para uma ilha. Ao fim de vários dias à procura de alimento, sem sucesso, decidem que todos os dias um deles iria dar parte do seu corpo para alimentar o grupo. Assim foi. No primeiro dia o Brasileiro corta parte das costas e diz a brincar:

- A melhor picanha do nordeste!

No segundo dia o Espanhol corta parte das coxas e diz:

- A melhor carne para paella!

Ao terceiro dia o Português ripa da pichota para fora e assim que o faz os outros dois gritam contentes:

- CHOURIÇO!!!!

Diz o Português:

- CHOURIÇO O CARA*LHO!!!!! LEITINHO E CAMA!

[pedromiguel83]

Ia um homem com um ganda ferrari na auto-estrada kd passa um gajo por ele a correr a puxar uma carroça e diz ele:
-Ohh *** mas o que e isto?
Entao puxou pelo ferrari e passou o gajo da carroça outra vez a grande velocidade.
Mais a frente o gajo da carroça paxou cm uma ganda bisga por ele outra vez deixando o homem mm xateado cm akilo, entao puxa pelo ferrari ao maximo e paxa por ele a pensar que agr ja o gajo da carroça n o agarrava.
Mas enganou-s e o gajo da carroça paxa por ele a ***** lume mm fazendo o homem desistir dakilo.

Mais a frente começa a ver na estrada bocados de carroça por td o lado e o homem td *** em cima duma arvore e perg a rir:

- Atao chefe?
Responde o homem da carroça:
- Eu kria ver o que te acontecia se te soltasse uma sandalia a 200 km/h.

ehehe

Ola eu sou o Pedro e n faço rir ninguem, n fumo!!

[joaomfc]

ahah Só rir

Vao ai algumas:

Um casal estava na cama e começaram a discutir sobre quem ia fechar a janela. Então fizeram um acordo.. "Quem falar primeiro vai fechar a janela". Nisto entra um ladrão e nenhum deles disse nada. O ladrão mete-se na cama e mesmo assim nenhum deles falou. Passado algum tempo e ela diz: - Querido, ele está a apalpar-me...
Diz o marido:
- Então VAI FECHAR A JANELA, porque ele já me fui ao c* 3 vezes e olha quem nem piei.. GANHEI-TE!!! LOL

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Duas amigas caídas de bebadas e aflitas para mi**r vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cueca, a outra não tendo como limpar, limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava por perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro " A minha mulher chegou a casa bebeda e sem cuecas acabei com o casamento!
Diz o outro:
"Eu tambem, a minha trazia uma fita presa no cu que dizia: " Jámais tre esqueceremos. Carlos,Tiago,Pedro e todo o pessoal da faculdade"! xD

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No meio de uma multidão que assistia a um jogo de futebol, alguem grita para o árbitro:
- Gatuno! Ladrão!
O homem que estava ao lado dele, sussurra-lhe:
- Não precisa de gritar tome lá a carteira, eu só estava a brincar.

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Um gaijo aflito para à procura de WC entra no das mulheres.
Uma senhora grita: Isto é para mulheres! O gajo sacode a Pi***a, ri-se e diz: Isto tambem!!

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O que é um preto com espinhas??















Um ferro roche!! ( nada contra os negros )

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O que é um negro a descer de para quedas??
















O anoitecer xD

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Abraços

[Pearl_addicted]

Vale estigas ? xD

Isso é que mete piada !

[TGrilo]

Sabem como é que Camões perdeu o olho?
A mãe dele estava a costurar e disse:
- Meu filho vai deitar ali um olhinho á sopa que a mãe está ocupada....




Quando Camões entra na água molha os C......























































Calções claro!!!

[.Bart]

"japanese ugly clitoris eyes, go get some supplies!"´

AHAHAHAHAHAHAH

e a anedota tmb ahhahah

[Pearl_addicted]

vale estigas ou não ? xD

[Afonzo]

Barak Obama pediu encarecidamente aos eleitores para não votarem em branco!