Mensagem Original de David Calhau (Mensagem 75574)

Ohhhhh ! :icon_razz::icon_razz:

Secas ? xDD

Mensagem Original de Danny170 (Mensagem 75583)

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para o bordel para ir à revista medica. Pergunta a velha a uma das meninas: - Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos? E a menina, malandra, responde: - Estamos sim! Meta-se na bicha!... A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe: - A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?! - Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...

Mensagem Original de Campos (Mensagem 75588)

Limas as unhas?
O Leo Lima.

Róis as unhas?
O Rud Van Nistelroy.

Sabias o o Barça joga só com 10?
O Victor Valdéz.

O que acontece quando metes um tomate no microondas?
Entalas o outro :icon_mrgreen:

Mensagem Original de Campos (Mensagem 75588)

O que acontece quando metes um tomate no microondas?
Entalas o outro :icon_mrgreen:

Mensagem Original de Over_drummer (Mensagem 75590)

as piadas do josez vêm sempre em codigo e o david nao descodificou a ultima! O vanistel rói! hehehe

Over_drummer adicionou o seguinte texto, 0 minutos e 40 segundos depois:



hahahahahahah vai ser a minha assinatura, pode pode pode?! :):):):)

Mensagem Original de Campos (Mensagem 75588)

Sabias o o Barça joga só com 10?
O Victor Valdéz.

O que acontece quando metes um tomate no microondas?
Entalas o outro :icon_mrgreen:



Ok, foi editado porque se anteciparam (:

Mensagem Original de David Calhau (Mensagem 75592)

:cheer3::cheer3::cheer3:




Eu percebi ! Ate respondei...O vanistel roi...e o leandro LIMA ! :icon_razz:

Mensagem Original de Over_drummer (Mensagem 75595)

Pois, ja editei! O burro fui eu...:)

Mensagem Original de David Calhau (Mensagem 75600)

:):):) xDD
na boa !
Aqui vai outra:

Sabiam que o Hitler tinha sangue Judeu ?
































No para choques do carro !

(se alguem achar de mau gosto piadas que tenham a ver com hitler e judeus avisem!)

Mensagem Original de Over_drummer (Mensagem 75601)

Pá...dessas não. Peace! Ainda se fosse a gozar com Hitler...

Mensagem Original de Over_drummer (Mensagem 75590)

hahahahahahah vai ser a minha assinatura, pode pode pode?! :):):):)

Mensagem Original de nofx (Mensagem 75629)

O que chamam os gays aos marinheiros?
Delícias do mar. :))


O que faz uma loira com 1€ ?
Vais a 2 concertos do 50cent. :))

Quem mandava antes de jesus cristo nascer ?

era o Boss AC


Tao 2 peixes. 1 vira-se po outro e diz: Qéq o teu pai faz? ao q o outro responde: Nada.


Quais sao as bolachas preferidas dos drogados ?

As d'aveia ;D


Quem é mais velho, o Sol ou a Lua?
A Lua, claro, porque sai à noite!

Stora Francês- Bonjour.
Leonel- Bonjour o ** ASNEIRA **! Perfiro o Minipreço...

Como é que se pára um cigano?
Com um paralelo!

Um homem vai á padaria e pede:
- era 1 pao-de-ló
- aquele de lá?
- nao... aquele de ló!

Um tipo apanha uma gaja no passeio, encosta-lhe uma navalha à barriga e diz:
-Ey chica, yo soy paraguaio e estoy aqui para te violar!
A gaja: Para quê?
- Paraguaio!!

O que é que tem 4 pernas e um braço?
- Um pitbull num jardim escola...

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
- Vibro muito, não é?
- Não filho, quando entras no túnel perdes rede...

Diz D. Afonso Henrique para o pai:
- Paizinho sou gay!
Responde Henrique de Borgonha:
- Não és não filho! Eu sou gei! A tua mãe é gainha! Tu és pgincípe!

O que é um fuinho??
- é um buaquinho na pauede...

Duas moscas voavam pelo ar, quando avistam um monte de bosta no chão. Pousaram em cima, e começaram a almoçar. De repente, uma diz para a outra, olha vou-te contar uma anedota. A outra mosca avisou logo: ouve lá, na venhas para aqui com anedotas porcas que agora estou a comer.

Qual é a coisa mais inteligente que sai da boca de uma loira?
O pénis do Einstein!

Estava Adão no Paraíso,quando, de repente vê a Eva e diz:
Que homem és tu? Que tens os tomates ao peito e o bigode perto do **?

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava:
-Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará ai um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano

Um canibal fazia uma vigem de avião.Quando chegou á hora do almoço,a hospedeira chegou perto dele,e perguntou:
- O senhor deseja consultar a lista das refeições?
- Não-respondeu ele-traga-me antes a lista dos passageiros!

Porque é que os caixões das loiras são triângulares?
-Porque até pra cova levam as pernas abertas!!!!!!!!!

Porque é que os elefantes pintam o cu de amarelo?
Para se esconderem nas taças de leite creme...

Como é que se mata uma manada?
Tira-se o "Ma" e fica....
NADA!

O que é que a vaca foi fazer ao espaço?!
Foi ter com o vácuo!!

Porque é que no circo as focas tão sempre olhar pro tecto?!
Porque é onde está o foco!

Um escritor para a sua amada:
- Tu és a minha inspiração!
Ela:
- Mas tu é ficas com os direitos de autor!

Errar é humano, colocar a culpa em alguém é estratégico!

Aqui ficam uns pensamentos:
...Evite uma vida sedentária: Beba água!
... Herrar é umano.
... Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling !
... A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...
... Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!
... A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner fôr bom!
... A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.
... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
... Não deixes a escola interferir na tua educação!
... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão
caras!
... Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá
televisão.
... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.
... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!
... Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar!
... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
... TAP: Take Another Plane
... HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.
... "To beer or not to beer" - ShakesBeer
... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.
... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o
inimigo.
... Não roube! O governo detesta concorrência...
... Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.
... A bebida mata lentamente! E depois? Não estou com pressa de
morrer...

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada: - Dás-me o prazer desta dança? - Eu não danço com crianças! - Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Tava um gajo no cinema, na maior: as pernas na poltrona da frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo à vontade. Então, o gerente do cinema chega e diz-lhe: - Que luxo, hein meu? Não queres uns amendoinzinhos ou um whiskysinho? - Não! Eu quero uma ambulância. Eu cai lá de cima...

- Viste se o homem do talho tinha pés de porco?
- Não sei, ele tinha umas botas calçadas!

Porque é que uma loira anda deitada num supermercado?
Para ver os preços baixos...

Dois cagalhões vão na rua e encontram uma diarreia. Vira-se ela para eles:
- Epá! Onde é que vocês vão?
Eles respondem:
- Vamos assaltar um banco
- E posso ir convosco?
- Não, que isto é trabalho para duros!

Porque é que os gós olham smp muito tempo pó espelho?
Porque sao eGÓcentricos...

Porque é que os gós curtem ir ás igrejas de pretos?
Pa verem missas negras cantadas em GÓspel...

Como se chama 1 "i" que econtrou a sua cara metade???
Um "i"completo!

Já repararam que os betos por serem todos pseudo rebeldes não ligam nenhuma á escola? portanto será correcto chama-los de anal fa betos?e se tal é correcto, será que tb os podemos chamar de *********s?

- Sabem o que diz um velho que sofre de alzheimer e de mau feitio?
- Eu esqueço, mas não perdoo!

- Quem é que mandava antes de Jesus nascer?
- O Boss AC!

- O que diz o Frodo quando se aleija?
- Froda-se!

Qual é o animal que tem mais de três olhos e menos de quatro?
PI olho...

Um cortador de cana chega a casa e comenta com a mulher:
- Maria, hoje quase que 4 dos meus dedos foram para a *****!
- Não me digas! Escapou-te o facão?
- Não! Rasgou-se o papel higiênico!

Porque é que as estrelas não miam???
R: Porque Astronomia (Astro Não MIa)

Tava uma menina a brincar com o dedo dentro de um cinzeiro.. Nisto chega Hitler e pergunta:
- Então minha menina.. andas à procura de alguem em especial?

O que é que uma mulher de 80 anos tem nos joelhos que uma rapariga nova nao tem?
R.: As Mamas

Sabem porque é que as raparigas poem flores e coraçoes no caderno????
R: É para decorar a materia

Era um filme em que um homem ia ao bar pedia uma imperial e depois levava o copo, voltava lá outra vez bebia a imperial levava o copo.. e smp assim!! Sabem qual era o nome do filme??
R: Roubócopo

- Porque é que o Superhomem conseguiu voltar ao seu planeta na cápsula em que veio?
- Porque não era uma cápsula de tara perdida.

- Sabem quam ganhou o EuroMilhões numa destas semanas anteriores?
- Foi o plutão, ficou excêntrico e foi expulso da lista de planetas...

Qual é o livro mais curto do mundo?
R: "Memórias de um doente de Alzheimer".

Porque é que as duas abelhas estavam a voar rapidamente lado-a-lado?
R: Estavam-se a picar...

Quais são as gajas mais lixadas?
R: São as tenistas, porque estão sempre nos cortes...

Por que é que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

Para que servem os óculos verdes ?
Para verde perto...

Para que servem os óculos vermelho ?
Para vermelhor...

Vocês conhecem a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.

Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao
cinema?

O peixe diz á peixa:
- Óh peixa, vou comer a tua "peixacha"...
Ela diz:
- Mas tu não tens "peixota" pra mim!?!"

Com a aprovação da Lei em que proibe o tabaco nos recintos fechados....

Um homem está num café e pega num cigarro... o empregado diz-lhe:
- Não vê que é proibido fumar em locais fechados?

Ao que o homem responde:
- Mas ali diz que o café só fecha às 23horas.

Estava um avião e uma avioua a voar. A avioua piscou o olho ao avião...
E o avião aviou-a!!

Estava uma ovelha e um carneiro...
Diz ela: - Tens tão pouca lã!!
Diz ele: - Mas viemos pra fazer sexo ou fazer tricot?

Uma loira telefona para a Dra. Joana:
- Eu queria falar com a Dra. Joana.
- É a própria.
- Senhora Própria, podia chamar a Dra. Joana?

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

Uma formiga estava a passar na linha do comboio e entala um pé. Depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se, desiste e diz:
- Que se 'lixe', se descarrilar... descarrilou.

No outro dia tocaram à minha campainha:
- Quem é?
- Sou eu.
Eu fui lá ver... e não era eu... era ele!

Sabes porque é que os cães lambem a pichota?
- Porque conseguem!

Sabem qual é o cúmulo do macaco?
- Tirar um homem do nariz.

Qual a diferença entre um computador Americano e um Português???
O Americano têm memória e o Português...uma vaga ideia!!!

Perg: Sabes como se conhece um alentejano numa luta de galos?
Resp: É o único que leva um pato!
Perg: Sabes como se conhece uma loura na mesma luta de galos?
Resp: É a única que aposta no pato!
Perg: E sabes como é que se sabe que o Pinto da Costa também lá
estava?
Resp: O pato ganha!...

Doutor, por culpa do interferon tenho tendência ao suicídio, o que posso fazer?
- Pague a consulta imediatamente.

Doutor, por culpa do tratamento da hepatite C o meu cabelo está a cair. Pode-me dar alguma coisa para o preservar?
- Sim, aqui tem uma sacola.

O paciente diz ao médico: Doutor, por culpa do fígado sinto muita dor nas pernas!
Após a consulta o médico responde: Não se preocupe, isto não é nada e daqui a alguns dias já estará a trabalhar.
- Que maravilha doutor, alem de me curar ainda me vai arranjar um emprego?

A diferença entre o clinico geral e o médico especialista é que o primeiro sabe um pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada.

Durante a consulta com o hepatologista, vêm as perguntas da praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, só para o acompanhar!

Era uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que
sempre que sorria o trânsito abrandava.

Era uma vez um rapaz tão burro_Tão burro, tão burro...
Que fez análises ao sangue... e REPROVOU...

Era um homem tão magro, mas tão magro que quando usava gravata
ela ficava-lhe larga nos ombros!

Era um homem tão pequeno, tão pequeno que cuspiu para o ar e
morreu afogado!

Era uma vez um homem tao pequeno tao pequeno que nao andava de metro... andava de centimetro!!!

Era uma vez um homem que tinha um coracao tao fraquinho tao fraquinho que em vez bater, levava.

Sabem o que é uma cicatriz?
- É uma actriz da SIC!

Sabem porque é que os pretos cheiram a 'catinga'?
- É para os cegos também poderem ser racistas!

Sabem o que é que anda na floresta, tem duas mamas e 14 testículos?
A Branca de neve e os setes anões!!!

O garoto acorda pela manhã e diz:
- Papa, tu curaste-te da caganeira?
Ao que ele responde:
- Mas eu não estou com caganeira, filho. Porquê a pergunta?
- É que ontem à noite, eu ouvi a mamã dizer o tempo todo: " Vai!!!Endurece esta ***** Endurece esta *****..."

Uma mulher estava na conversa com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que teu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

O que diz um homem ou mulher que enquanto passeia numa floresta leva com um galho de uma árvore na cabeça???
"CAGALHO!!!"

Sabem o que é alguém caridoso???
"É uma pessoa que conduz um carro velho!!!" (car...idoso)

O que diz Zeus, deus grego, quando se despede dos seus amigos???
"aZeus pessoal..."

Quais são os raios que os ladrões usam para assaltar as pessoas???
"Raios Gama"

Qual é o carro preferido dos terroristas???
"O Citroen C4!!!"

Era uma vez uma cadeira, sabes porque e que a cadeira nao andava?
R: Porque era uma cadeira

Porque e que o mar e azul?
R: Porque os peixes fazem blue, blue, blue..

Qual e o animal mais antigo do mundo?
R: É a vaca, porque é a preto e branco.

O que e que diz a o fosforo para a caixa de fosforos??
R: Quando passo por ti perco a cabeça..

Porque e que as galinhas chocam??
R: Porque nao têm travões...

Como e que se chama um M&M com *****??
R: Punaise (PIONÉS)!

Hoje vamos fazer sacrifício... Cada um vai carregar uma pedra até ao cimo do monte.
"Tá bem, abelha", pensou Judas. Agarrou um pequeno calhau, meteu-o no bolso, começou a subir, a assobiar baixinho, a gozar do esforço dos outros apóstolos.
- Que as pedras se transformem em pão!... - disse Jesus Cristo.
Enquanto os restantes se banqueteavam em redor, Judas olhou o seu miserável bocado de pão. "Bom, desta vez fiquei fintado". E prometeu: "Para a próxima não me lixas".
Na vez seguinte, de facto, o maior seixo era o dele: um calhau descomunal, com dezenas de quilos. Chegou derreado, esfalfado. Ainda arfar, fez um sorriso triunfante: "Sem dúvida que o maior quinhão seria o dele..." Jesus Cristo deixou que todos se acomodassem:
- Não precisavas de te esforçares tanto, Judas... eu hoje trouxe sandes para todos...

Vão dois canibais no autocarro e entra uma mulher sem um braço.
Diz um deles:
- Olha, é esta a gaja que eu ando a comer.

Porque o cyborg foi preso?
R: Porque robot!

Como e que se pede um cafe curto na ONU???
R: Coffee Anã...

Sabem quais são os apelidos ideais para um taxista???
R: Passos Dias Aguiar

Komo se xama uma barbie a arder?
Barbecue

Estavam dois canibais a almoçar quando passa um Chines com uma maquina fotografica e diz um para o outro:
- Detesto turistas!
- Deixa la.. come so o arroz

P: Qual é a língua que os presos falam nas prisões Portuguesas?
R: Português corrente!!

A mosca saiu para o 1º voo.
Quando regressou a casa, a mãe pergunta:
- Então, foi bom?
- Muito bom. Quando passava perto das pessoas elas até aplaudiam.

O que é que é pequeno quadrado e amarelo??
R: Um pequeno quadrado amarelo...

Vira-se o tubarão para a tubarona...
- Epá... Tubaralhas-me...

Notícia triste no quartel, a mãe do soldado Albuquerque acabara de morrer. A notícia teria que ser dada ao militar. A notícia teria que ser dada com muita subtileza pois o soldado Albuquerque era cardíaco.
O tenente vai ao pátio, manda reunir a tropa e ordena:
- Quem tem mãe dê um passo a frente!- O senhor não, recruta Albuquerque!...

Qual é o cúmulo da magreza?
Jogar futebol numa cabine telefónica e gritar:
-Passem-me a bola, estou desmarcado!!

Uma loira na multiopticas:
-Se faz favor queria comprar oculos.
E diz o funcionario:
-Mas sao uns oculos para o sol?
-Nao!! Sao para mim..

"Houve um concurso de bochechas do cu, ha quem diga que o Mario Soares ganhou de caras.."

"Afinal o Socrates nao e *********, foi visto com duas canadianas!"

O que é um kamikaze????
É alguem que tenta levar outra pessoa para a cama mas não consegue, ou seja, Kami...Kuase!!!!

Que nome se dá ao acto de alguem ir ao mar à noite?
- "NIGHTMARE"

O que diz o Pai do Tomasson quando tem algo para lhe dar???
-"TomaSSON!!!"

Como se cumprimenta alguém com certo estatuto na sociedade???
- "Esta tuto consigo???"

O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter relações sexuais???
-"Germes muito???"

-O que dá o cruzamento de um chihuahua com um rottweiler???
Um chihuahua morto!!

Qual e o peixe mais salgado que existe??
-E o SALmao!!

Quando e que um mendigo come carne??
-Quando trinca a lingua!!

Quando e que o sol se ri??
-Quando come um rissol!!

Quem é que casa muitas vezes, mas está sempre solteiro?
R: O Padre...

Entra uma loira na pastelaria e pergunta:
- Há natas??
Diz o pasteleiro:
- Acabaram msm agr d sair...
A loira exclama:
- Ohh, k azar! Entao volto mais tarde para ver s as apanho...

O que e um ponto?
- É um asterisco que passou gel no cabelo.

Diz um amigo para o outro:
- Hoje não me apetece fazer p**o!
Ao que o outro responde:
-Então usa preservativo!!!

Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados??
-Super pop...

Porque é que os franceses gostam tanto de comer caracóis??
-Porque odeiam fast food.

A recepcionista de uma clínica psiquiátrica entra na sala do médico e diz:
-Doutor está uma mulher lá fora a dizer que é invisível.
-Diga-lhe que agora não posso vê-la.

O que diz uma parede à outra??
-Encontramo-nos no canto.

Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe para o menino:
- Como é que se diz, filho?
- Descasca.


PEÇO DESCULPA SE ALGUMAS SÃO REPOST ;);).

Boas risadas [[[[]]]]

Mensagem Original de JoseZ (Mensagem 75639)

Achas que eu li isto tudo?

:icon_confused:

Mensagem Original de JoseZ (Mensagem 75639)

Achas que eu li isto tudo?

:icon_confused:

Mensagem Original de Campos (Mensagem 75641)

Depois de 20 minutos com os olhos no monitor, cheguei ao fim :cheer4:


Tem algumas com piada :icon_razz:.

Mensagem Original de Campos (Mensagem 75641)

Depois de 20 minutos com os olhos no monitor, cheguei ao fim :cheer4:


Tem algumas com piada :icon_razz:.

Mensagem Original de JoseZ (Mensagem 75676)

Guiness Book!




Olhem, o Moutinho tá pobre






















O Sektioui.... Tarik!!

Mensagem Original de JoseZ (Mensagem 75676)

O Sektioui.... Tarik!!

Mensagem Original de weicap (Mensagem 75730)

Pronto cá vai a minha................


Era uma vens um casal muito feliz onde o marido era de pele escura....
Entretanto convidaram o senhor para ir a um baile de mascaras....

E ele dez a mulher.... Mulher as de ir hoje a lojas de disfarces e comprar um fato para eu levar ao baile....

A mulher vai a loja e compra um fato de batman....

Chega o senhor a casa entra no cuarto ve o tal fato e diz.... Entao mulher tu ja alguma vez viste um preto vestido de batman amanha quero que vais trocar o fato.....

no outro dia a mulher vai troca o fato e tras lhe um de superhomem....

Outra vez pela noite chega o marido vai ao cuarto e ve o fato la lhe diz de novo.... E pa mulher entao tu vais a loja trocar o fato e trazes me um de superhomem.... Entao ja viste o superhomem preto???? Olha vas trocar isso e desta vez quero que nao te enganes.....

La vai a mulher ja farta de trocar de troca de fato e compra 3 botoes brancos, um cinto branco e um pau....


Bem pela noite chego o senhor e diz...... O mulher o que é que esta aqui em cima da cama..... Pra que é isto....





Ela responde olha agora fazes assim..... Metes o cinto e vais de bolacha oreo, se não gostares metes os tres botões e vais de peça de dominó e se continuas sem gostar ........ enfias o pau no cu e vais de magun.....



abraços

Mensagem Original de David Calhau (Mensagem 75731)

:cheer3::cheer3::cheer3:
Pelo qu eu conhecço, esse negro era.... Tibúrcio ! :)

Mensagem Original de weicap (Mensagem 75734)

Olha eu nao sabia visto que ma enviaram por email.... Entao desculpem.... Se todos a coneciamm.... Mas decidi metela porque nao sei mais nenhuma....jeje

Pronto agora o negro já tem nome....

Abraços

Mensagem Original de Danny170 (Mensagem 75738)

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"



Agora uma mesmo morbida!!!!


Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a mãe chega a casa e diz: - Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina. - Mas isso deve doer muito, mãe. - Mas é para teu bem. Toma a agulha. A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz: - Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar. - Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem. A rapariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero: - Mãe, fiz tudo o que mandás-te e continuo sem vêr! - Enganei-te, hoje é o 1º de Abril! 1º de Abril!

Mensagem Original de Danny170 (Mensagem 75740)

Esta é um bocado mazinha mas lembrem-se é só para rir.


O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, negrinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

Mensagem Original de Comando (Mensagem 75751)

Agora sou eu :icon_cool:

Num jogo de futebol com o estadio completamente cheio estava a Claudia schiffer numa das bancadas. De repente ela levanta-se e tira o casaco - os homens levantam-se e batem palmas. Passado um bucado ela tira a camisola - os homens levantam-se e aplaudem e gritam. De repente ela tira as calças e os homens euforicamente gritam e aplaudem. Quando ela tira a t-shirt foi o fim do mundo .. tudo se levanta e grita feito maluco.
Subitamente ela tira as cuecas - Um grande silencio se faz nos estadio ...

Sabem pq ?















Porque e' impossivel bater palmas com uma mão ! :))